夫のモラハラ&毒親解決10年
老若男女約30万人との対話実績
カウンセラーの早山(そうやま)さくらです。
突然ですがあなたは、旦那さんに対してこんな悩みを抱えていませんか?
「自分ばかり偉くて努力してるって口ぶりがムカつく!」
「無視とか生活費くれないとか夫婦としておわってない?」
「わたしの苦労も知らないで偉そうにお説教しないで!」
「夫のペースとやり方を押し付けらるストレスで限界!」
「また嫌味!なぜ一方的にわたしが悪者にされるの?」
嫌味や暴言を言われ、無視や威圧をされ、ムカつくけど、でも、怖い!
すぐに喧嘩になって話し合いもできないこんな関係はおかしい!
そのお悩み、わたしのカウンセリングで解決できますよ!
まずはクライアント様のご報告をごらんください。
もう、怖いと思わなくなりました。
夫は、拗ねてるんですね。
たしかに、夫の性格は、ねじまがってるけど、かわいく感じるようになりました。
これって、夫の気になる言動が減っているからなのだと思います。
おかげさまで、ちょうど講座を受けた頃から夫から、以前のような酷い態度や言葉が少なくなってきたのは事実。
私の考え方や日々の過ごし方も変わってきていたのでしょうね。
昨日は旦那も1日休みで台風だったので、家で過ごしていましたがみんなで笑いあって本当に楽しい1日を過ごせました!
〇〇〇ちゃんぽく話しかけた時は、
旦那の返事もいつもより明るかったです。
たくさん会話をしなくても、私の心が安定しているから、旦那の言動が気にならなくなりました!
そのせいか、旦那も楽しそうに過ごしているのが良くわかりました!
1ヶ月ではほとんど変わらないと(さくらさんに)言われていましたが、その割には結構変わってきたと思います。
まず、会話ができるようになりました。
1ヶ月前は挨拶はもちろん、会話はゼロに近く、話しかけてもほぼ無視されていました。
今は無視も、大分なくなりました。
暴言も減って、きつく言われた後は、フォローもしてくれたりします。
今日は少し家事もしてくれました。
「愛してるよ」っていきなり言われてびっくり(笑)
久しぶりすぎて。
一旦切ってから私も呼び出しコールして、「私も」とお返ししたら嬉しそうな笑い声が聞こえました。
実は、わたしにご相談くださるクライアント様のほとんどが、彼女と同様に、
/
離婚はしたくない!
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とのご希望をおもちです。
そして、共通しているのは
「旦那はモラハラだけど、優秀さや頑張り屋なところを尊敬してる」
というセリフ。
しかも、モラハラさえされなければ、殺伐とした愛の通わない生活でもいい!
というわけじゃ、ない。
皆さま、愛が循環する温かい家族を望んでいらっしゃいます。
ちなみに、旦那さんのご職業としては、経営者、社長、士業、医師や教員などの先生業が多いです。アーティストである旦那さんもいらっしゃいました。
いっぽうクライアント様である奥様達はどんな方が多いかというと、どなたもとにかく魅力的!
その気になれば、もしくはもう既に、おひとりで十分に生きていけるだけの能力、経済力をおもちです。
そこであなたに伺いたいのです。
客観的に見たときに、あなたはだいぶイケてる女性なのではないですか?
・容姿端麗、才女ではありませんか?
・異性にモテる自覚がありませんか?
・経営者?バリキャリさん?
・かなりの頑張り屋さん、その気になれば自分で稼ぐ自信あり?
・資産家の娘さん?もしくは、ご両親からとても大切に育てられました?
そうであれば、どうぞ安心してください。
今のあなたと同じような絶望を抱えていたクライアントたちの80%は、旦那さんのモラハラを鎮めている事実がありますよ。
ずっと前、仕事の日に自分の親を病院に連れて行くのを旦那に責められてました。
でも、今は、旦那にも明日行くよって言える関係になりました。
堂々と、当たり前の事を当たり前にできる。。
確実に少しずつ、旦那との関係は良くなって来てるのを感じます。
おかげさまでわたしはモラハラから解放されました 。
自分の幸せを第一に行動できるようになり、周りに揺るがないようになり、それが安定してるからです。
いつも心が軽くなる方を選びます。
夫も娘も気持ちが穏やかになり、認めあい助け合い感謝しあって暮らせるようになり、居心地の良い家庭にシフトできました!
さくらさんとリアルにお会い出来たから得られたことが大きかったです。
彼に対して、私が何をしてもしなくても、彼自身は彼の気分に素直にいるだけなんだ!
という発見はすごく大きなことでした。
そう気づいた瞬間に、それまで夫の顔色を伺っていた生活がバカバカしく思えました。
彼の機嫌を気にする必要なんて、最初からなかったんですよね。
今となっては、夫が本当にモラハラなのかどうか、微妙な気がします。
なんか、不思議な体験をした気がします。
今日は、旦那は、気が向いたらね!って言いながら、私の車を洗い、週末なので、家事がいつもの倍以上あって、追われているので、
子供達の上靴磨きをお願いしたら、絶対嫌!と言われましたが、洗って干しててくれました。
そして、息子君の〇〇〇練習が終わって、バタバタと夕飯作ってる時にお風呂洗ってと頼んだら、すぐに洗ってくれました。
すごくいいパパになったと思います。
わたしはこの10年間にわたり、モラハラ解決のサポートをしてきました。
正直言うと、サポート当初のわたしは、これほどに関係が改善していくご夫婦が多いとは予想外だったのです。
なぜなら、モラハラ夫のほとんどが、
・パーソナリティ障害
・発達障害
であり、その場合は妻がどれほど努力をしようとも、夫は変わらないと考えていたから。
ですから、じょうずにご自分の身を守れるようになるためのサポートをメインとしていました。
けれど、蓋をあけてみると、多少パーソナリティ障害があるのかな、と感じる旦那さんや、発達障害と思われる旦那さんでも・・
奥様が旦那さんを愛し、正しい努力をする限りは、モラハラ行為をみるみる鎮めていく!
その事実を目の当たりにしてしまったんです!
とはいえ、円満となるご夫婦は100%ではありません。
10%のクライアント様は、必死の努力にも関わらず、旦那さんは変わらなかった。
また10%のクライアント様は、旦那様はモラハラを鎮めましたが、その時には、ご本人の旦那様への愛情が冷めてしまっており、別居や離婚を選択をされています。
それはそれでもちろんアリな選択です!
真のモラハラ解決とは、自分の人生を自分で選べるようになること!
わたしはそのように考えています。
夫は、あからさまに嬉しい顔はしないけど、でも満足そうです。
それで、わたしを思いやってくれることが増えました。
最近、旦那がちょっとした家事をすすんでしてくれるようになったんです。
頼んでいない事まで!
それに私と一緒に過ごしたいのかなって様子も感じます!
あと、私自身、前よりもっと旦那のことが好きになりました。
とっても幸せな気持ちです。
本当にさくらさんが言うようにほとんどの人は、対応次第で関係性は良くなるんじゃないかなと思えました。
まだまだ始めたばかりなのに、つい数日前の自分の考え方とは違うし、
こんなにも劇的に変われるものなんだなと自分でも驚いています。
今日もお互い疲れていて、バチバチっとなりかけたけど、
お互いに理解し合おうとして、けんかになることなくほどよい距離感で居られました🍀
今までだとけんかになっていた雰囲気だったので、
少し夫婦として成長を感じました。
夫がこわくなくなって、可愛く思える。
私が夫のことを好きかどうかわからなくなった時があったけど、今は、前以上に好きになった♡
前よりさらにかっこよく思えて愛が循環したり。
夫が安定してないときの言動は、〇〇だと思って手のひらで転がせるようになってきて楽だ〜
こどもが、前より安心して過ごし、夫の気持ちが色々わかるようになり、私も成長していい女に磨きがかかった?、、はず。笑
つらすぎて、もう離婚しかないと思っていました。
それが、ほんとにガラッと、かわったんです。
いまは、普通に意見を言っています。
夫は、普通にそれをきいているんです。
この人、モラハラじゃなかったの?って、狐につままれた気分。
正直、なにが起きたのかわからないくらいで、笑っちゃいます。
ほんとに不思議。
先に変わったのは私です。
わたしの考え方と、言い方、それがちょっと変わっただけですよね。
こんなに関係が変わるなんて、いままで何やってたんだろう?って思います。
ところで、じつは、その頃の私は既に、
「お父さんがこうなった時はお母さんはこうしたらいい」
という対処法が見えていたんです。
というのは、わたしには、荒れ狂う父の体から、悲しさ、寂しさがあふれてでいるのを、感じとっていたんです。
父は歪んでいた。でも歪みながらも確かに母を愛していた!
母だけでなく父もまた、その関係を穏やかで優しいものに変えたかったのだと思います。
けれど、2人ともが、その方法を知らなかった。
だからこそ、ほんとは、あの頃、既に見えていた対処法を母に教えてあげることができたら良かったのですが・・
けれども、当時の私はまだ小中学生。自分の頭の中に浮かんでいることを言語化するには、あまりに幼すぎたのです。
けっきょく、母は父との修復を投げ出すほどに傷ついてしまった。
わたしが高校に入る頃には恋人をつくり、その3年後には、ドロドロの離婚劇を経て離婚をしました。
それまでに、あれだけ父に虐げられていたのですから、母のその選択は正しかった。私は母を誇りに思います。
ただ、今、思うことがあるのです。
もしも、まだ両親が関係の改善を望んでいるときに、今の私のようなカウンセラーに出会っていたら?
2人は上手に愛し合うことができるようになり、一緒に幸せに年をとることもできたかもしれないな、と。
関係改善をするにもタイムリミットがあるのです!
あなたが、あまりに傷つき、夫への憎しみが大きくなれば、せっかくの関係改善の方法がわかったとしても、それを実践できない。
もし、夫が穏やかになったとしても、その時にはもうあなたの愛は蘇らないかもしれない。
ですから、もしあなたが、旦那さんとの関係改善を望んでいるなら、まだ彼への愛があるうちに、行動を始めてくださいね。
それではもう少し、クライアント様のご報告をごらんください。
心底意地の悪い人のだとおもってました。
でも、それが、夫特有の私への甘えだったんだと気づきました。
そういう目で見ていくと、意地悪な言い方も愛情の裏返しなんだろうと思えるようになりました。
旦那くんと和解できました♡
今日、旦那くんと話できて、考えてた事伝えられました!
悲しそうに見えて、ついついごめんねと何度か謝ってしまったのが後悔ですが、、、苦笑。
旦那くんはやっぱり「僕をとるのかお母さんをとるのかどっちなんかなぁ」て思ってたそうです。さくらさんの言う通りですね。
離婚も考えてたそうです。危なかったです。
毎日本当に少しずつ少しずつ自分を癒すたびに、小さなチャレンジをするたびに・・
自分が大切で愛おしい感覚になります。
人からもらうのではく、自分でやってあげるべきでした(笑)
ラスボスはお母さん(←早山のブログ記事)
それを観てまた大号泣(笑)
説明下手な私が、さくらさんにきちんと隠してた本当の自分の気持ちを伝えられたことに、それをさくらさんが受け止めてもらえた事に感動していました。
人の課題は今回限りで捨てます。
逆に母や主人に向けていた超強力なパワー(笑)を自分に向けたらいまよりもっと愛おしい私になれそうです(笑)
こうやって行き詰った時にカウンセリングを受けられる環境があるだけで、自分見失ってもまた自分に戻れる安心感があってのびのび自分らしくいれます♪
とりあえず、夫が私を好きらしい。
それに気づいたことは、大きな転機になると思います。
相変わらず、えぐってきますけど、前ほどには頭にきません。
むしろ掛け合い漫才のようなやり取りとして、楽しめるようになった私の進化っぷりは、すごいです。
夫に、わかってもらえなくてもいいというか、あなたにどう思われてももういいの、って、いうような気持ちがありました。
自分が強い気がしてました。
そしたら、夫がス――ッて、引いたんです。
それ以上なにも言わないで、シャワーを浴びて、勝手に寝てました。
びっくりしました。
それで、ああ、この感覚なんだ!とわかりました。
わたしのモラハラ解決メソッドでは、モラハラを関係性の病気として捉えています。
関係性の問題なので、強引に旦那さんを変えることは絶対にしません。
ですから、旦那さんに負荷がかからないのです。
またクライアントさん自身にも反省を促すこともありませんから、ご安心くださいね。
モラハラ行為をされれば、誰だって緊張し困惑します。
傷つき、怒りがわき、相手に憎しみをもつのも、無理ありませんよ。
ただ、相手が何を理由に、モラハラ行為をせざるを得ないのか?
これを知ったクライアント様達は、「めんどくさいけど怖くはなくなりました」「旦那がかわいく思えるようになりました」などとおっしゃいます。
じつは、モラハラをしている時の旦那さんて、素の姿ではありません。
カウンセリングがすすむと、クライアント様と旦那様、2人ともの本音の本音が見えてきます。
お互いがそれぞれ、本来の自分は愛たっぷりであることに気づき、自分をとても愛しくなりますよ。
互いの愛を持ちると、相乗効果で、2人の愛がもっと大きくなっていきます。